V.Y.M.O.

У животных есть душа. У растений тоже. У любой клеточки она как бы есть. А вот у выделений всяких её нет.

В убитом живом существе протухает не что-нибудь, а душа. Ничего страшного в том, что вы убъёте, например, яблоко и съедите его, нет. А вот если оставить его гнить, то душа яблока обидится и отомстит вам при попадании внутрь.

Таким образом, свежие трупы животных и растений есть можно. Кислое молоко (йогурты, сметану и т.п.) есть можно, это не живые существа, а выделения молочных желез. Сыр плесневый тоже можно. Зато нельзя есть: рыбу по-чукотски и несвежие сушки, квашеные грибы и овощи (не путать с солёными и маринованными), полежавшую курицу (куриные души очень цепкие, сохраняются даже в жареном виде). Пить вино тоже нельзя, месть стухших душ эмбрионов растений настигает быстро: на следующее утро.

Кстати, особо страстным веганам предлагаю питаться только молоком и мёдом. По идее на них можно прожить некоторое время.

Утренняя разминка для мозга или книга, которая никогда не будет написана.

Начинается с идилии: у главного героя, назовём его уловно Роман, я всех главных героев так условно поначалу называю, так вот у него всё хорошо. Любящая жена, верные друзья, хорошая работа, всё замечательно, мир прекрасен и удивителен.

Потом он случайно узнаёт, что жена ему изменяет. Сцена ревности. Жена в порыве раскаяния признаётся, что изменяет ему с самой их встречи. Роман в шоке.

Он идёт к лучшему другу плакаться в жилетку, друг его утешает, они пьют. Потом тот по пьяни пробалтывается о каком-то мелком факте, из которого Роман понимает, что его лучший друг и есть любовник жены. Он суёт другу в будку и уходит.

На следующее утро на работе между Романом и его начальником заходит разговор, касающийся этого “лучшего друга”, и Роман вскользь замечает, что тот – мурло. На это начальник говорит ему, что так нельзя, ведь исключительно благодаря этому мурлу Роман тут работает. Естественно, Роман бросает такую работу.

Постепенно становясь всё подозрительнее, Роман уже без особого труда выводит на чистую воду родителей, которые на самом деле не его родители, соседей, которые на самом деле все как один инопланетяне, и правительство, которое на самом все как один подставные лица правительства совсем другой страны.

Понимая, что кругом обман, он начинает сомневаться в реальности мира, в котором он живёт, и оказывается прав! Всё окружающее – плод его воображения, находящегося под воздействием мозговых лучей, излучаемых огромным супермозгом, который сидит в центре улья и внушает насекомым, что они люди. Мозг состарился, что-то начало разлаживаться, вот и пошла жизнь одного жучка Романа не так, как задумывалось.

Жучок Роман уходит из улья, и вовремя, потому что огромная жаба нападает на него и съедает всех обитателей. Роман начинает подозревать неладное и правильно делает! Оказывается, что улей – это мучительный сон голодной жабы, и ей как раз приснилось, что она его съела.

Роман перестаёт сниться жабе и оказывается, что никакой жабы нет, мира нет, людей нет, и вообще ничего нет. И его, Романа тоже. Всё ложь!

Паранойя форева!

Вы замечали, что когда делается кухня на заказ и суровые мужики приходят её устанавливать, верхние полки они вешают так, чтобы нижняя кромка шкафчика приходилась на уровень шеи домохозяйки. Если домохозяйка рослая, вешают выше, если маленькая – ниже. Не задумывались, почему так? А я вам скажу.

В нижние стенки шкафчиков встроены вылетающие дисковые пилы, которые отрезают домохозяйкам головы. Это очень полезно в случае нашествия марсиан, ведь нужно уничтожить максимальное количество домохозяек, прежде чем они успеют метнуть икру.

Марсиане очень тщательно и заранее выбирают, кто будет вынашивать их икру, ведь не каждая домохозяйка способна с достойным тщанием ухаживать за каждой икринкой. Именно самые домоседливые, проводящие наибольшее время на кухне, обладающие стойким материнским инстинктом женщины станут марсианскими матками.

Наши специальные органы денно и нощно бдят, чтобы не пропустить момента начала вторжения. Они встраивают пилы в нижние стенки кухонных шкафов, чтобы в случае вторжения отрезать домохозяйкам головы и лишить марсиан икры. Я считаю, это слишком жестоко, ведь можно и по-другому не дать им размножаться.

Марсианское семя доходит до домохозяек не само по себе. Его переносят их мужья. Достоверно известно, что во всех достаточно крупных офисах и на заводах организованны центры раздачи марсианского семени, которое пока хранится в анабиотических камерах. Достаточно разрушить эти центры – и можно не отрубать несчастным женщинам головы.

Но марсиане хитры. Они испытывают новые способы распространения семени. Недавний солевой ажиотаж – это как раз такой эксперимент, и он удался на все сто: домохозяйки самостоятельно шли, куда им сказали, за порцией семени. Конечно, поскольку это всего лишь испытание новой методики, а не вторжение, марсианское семя было заменено безобидной солью.

Почему, когда я это рассказываю, они так на меня смотрят? Неужели не осталось ни одного человека, чей мозг ещё не подчинён марсианскому сверхразуму?

Если кто-нибудь здравомыслящий меня слышит, отметьтесь в комментариях, нам надо объединяться, чтобы противостоять одновременно и марсианам, и специальным органам с их излишне жёсткими методами.

Вы когда-нибудь обращали внимание на спецмашины? Ездят по улицам такие жёлтые, с красной полосой и надписью “аварийная служба”. Какие только причудливые кузова им не наделают! Неужели такие очень специальные формы нужны для ремонта водопровода?

А трансформаторные будки, к которым с детских лет нам внушают страх? “Не походи к трансформатору! Один мальчик залез в будку, и там его электричеством убило!” Кто-нибудь видел хоть одну трансформаторную будку изнутри? Я вот видел на днях…

В течение нескольких дней я видел во дворе такую картину: будка открыта, молодой рабочий там что-то делает, рядом стоит седой прораб и смотрит. На следующий день наоборот: пожилой рабочий трудится, молодой прораб за ним смотрит. На пятый день рядом с будкой насыпали кучу земли (что-то там, видать, копали), трое рабочих копошились внутри, а один лопатой перекидывал землю с места на место (для отвода глаз!). Рядом чтояли четыре (!) прораба и смотрели. Трансформаторов внутри сооружения я не увидел. И зачем это всё?

Сейчас я вам расскажу страшную правду. Транформаторные будки нужны вовсе не для электричества. Это входы в подземную систему секретных сооружений, где изготавливают иллюзию, которую потом нам транслируют под видом реальной жизни. Иллюзию изготавливают из реального пространственно-временного континуума, трансформируя его, поэтому будки называются трансформаторными. А “аварийная служба” – это замаскированные передвижные лаборатории, центры управления и броневики команд быстрого реагирования. Они следят за тем чтобы иллюзия не возвращалась в нормальное состояние под действием естественной упругости континуума. Приглядитесь, и вы начнёте замечать подтверждения моих слов. И многие странные вещи сразу найдут своё объяснение.

По мотивам вот этой дури приглючилось: вот живём мы в теократическом государстве, только не в православном, в “дошедшем до сатанизма”. Не в прямом смысле, у нас рулит какая-то жуткая тёмная секта, Шаб Нигурату или какой-нибудь подобной мерзости молящаяся. А у власти такие специальные жрецы, “кровавая гэбня”, они должны приносить человеческие жертвоприношения. Для этого выращивается специальная народность “агнцев”, сами знаете, как называется, уже третьего их президента в жертву принесли. И эта же “Кремлевско-Лубянская олигархия” время от времени устраивает кровавые игрища непосредственно в Москве, сосредоточении чорных сил преисподней, а потом сваливает всё на этих же “агнцев”, чтобы народ, одурманенный жыдо-либерастическими ценностями, не возникал против кровавых жертв.

О как! Чё та меня второй день не отпускает…

На банках растворителя углерода, который мы пьем в офисе, написано “не для продажи за пределами Канады”. Контрабанда, понятно. А знаете, почему канадский кофе нельзя продавать в других странах?

Потому что психимикаты, которые в нем содержатся, предназначены для внушения своей реальности для каждой страны. Это же очевидно, что канадская реальность сильно отличается от российской. А мы уже давно собирались перенести офис куда-нибудь за границу. Вот напьемся канадского кофе, и будем в Канаде жить.

Такая вот химиократия.

В будущем книги будут. И фотографии пленочные будут. И черно-белое кино никуда не денется. Но это будет экзотика. Коллекционный, элитный товар, массовому пользователю недоступный, да и ненужный. Зачем простому человеку отдавать пол-зарплаты за бумажную книгу с закосом под антиквариат, когда можно в ближайшем киоске за пяточок скачать свежий детективчик или быстропортящуюся фантастику.

Почти у всех будут карманные читалки. У кого попроще, со старомодным экранчиком на жидких кристаллах, у кого покруче, с похожей на бумагу поверхностью, контрастным шрифтом и встроенным органайзером, а у кого и вообще бизнесс-класса, многостраничный, в твердой кожаной обложке, с абонементом на любимых писателей на 10 лет вперед. Заходишь в автобус (монорельс, флаер – нужное подчеркнуть), разворачиваешь рулончик “книжки” до удобного размера, включаешь, если надо, подсветку и читаешь в свое удовольствие, чего накачал в книгомате на углу или списал на дармовщинку у друзей. Никаких затрат на бумагу, краску и картон для производства каждого экземпляра книги.

Ну и нафига мне эта глупая мечта издать книгу?